Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 5259 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн РеваАвтор темы

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 391
  • - Вас поблагодарили: 182
  • Сообщений: 214
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Анекдоты
« : 19 Декабря 2013, 07:59:43 »
- Мыкола, а шо цэ - "ассоциированное членство"?
 - Ну, кум, це Україна будет участвовать в ЕС.
 - Значит, войдёт в ЕС?
 - Нє, не войдьот, но буде участвовать.
 - Як це?
 - Ну приблизно, як яйця в половом акті: участвуют, но не входять, а так, рядом болтаються.

***

Приходит Путин к гадалке и говорит:
-А ну, скажи, циганка, что будет через десять лет ?
- Война с Украиной.
-Та! - махнул рукой Путин. Это мы и так знаем, это у нас в планах.
Ты мне расскажи, что-нибудь бытовое, как люди будут жить?
Ну например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива ?
- 5 ГРИВЕНЬ

***

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит: - Ты сходил бы там разузнал, что к чему ?
 Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
 - На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере. Выходят во двор В.Ф. и говорит: - Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять. Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
 - Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере. Выходят в раздевалку, тот и говорит: - Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова, Шуфрича, Герман и остальных, тогда кризис и закончится

Благодарности:


Оффлайн Серега Е

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 249
  • - Вас поблагодарили: 274
  • Сообщений: 253
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 19 Декабря 2013, 08:10:19 »
Мужик заблудился в лесу.
Кричит:
- АУ!!! АУ!!! СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Сзади подходит медведь по плечу стучит.
- Мужик. Ты че кричишь?
- Да вот. Может кто услышит, поможет.
Медвель:
- Ну я услышал! И шо? Тебе это помогло?

Оффлайн Pika

  • Окунь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 107
  • - Вас поблагодарили: 37
  • Сообщений: 67
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 20 Декабря 2013, 15:32:40 »
- Встать! Суд идет!... Г-н президент, Вы признаете кражу 40 миллиардов? - Нет. - Ну, на "нет" и суда нет. Все свободны...

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и ми%eт!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!! :D :D :D

Благодарности:


Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 20 Декабря 2013, 16:42:15 »
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...  :D :D :D :D :D

Благодарности:


Оффлайн Pika

  • Окунь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 107
  • - Вас поблагодарили: 37
  • Сообщений: 67
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 27 Декабря 2013, 17:25:20 »
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
 crazy: crazy: crazy:

Мужик приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Мужик:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж!
- Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
 crazy: crazy: crazy:

Благодарности:


Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 06 Января 2014, 03:06:04 »
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический
 ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
   Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Два боксера сидят в баре, тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
— Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему хук в челюсть, он на полу в отключке, кровища, зубы вылетели!
Легковес:
— Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Я к нему подскакиваю - серию в корпус, серию в голову, чувствую по очкам выигрываю!

Благодарности:


Оффлайн РеваАвтор темы

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 391
  • - Вас поблагодарили: 182
  • Сообщений: 214
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 07 Января 2014, 16:36:44 »
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб!
Обновления проверял...  :D

Благодарности:


Оффлайн chermet

  • Сом
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 823
  • - Вас поблагодарили: 2046
  • Сообщений: 1310
  • Пол: Мужской
  • Ловите кайф отпуская рыбу
  • Награды Юный натуралист
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 29 Января 2014, 20:35:17 »
Вечер.
Семья ужинает...Тут дочь говорит
-"Папа,я лезьбиянка!"
Отец откладывая вилку - "Во бля!"
Вторая дочь
-"Папа,я тоже лезьбиянка!"
"Твою мать!"-говорит отец.
"Я вас ростил,кормил,поил....Что,никто не приведёт мужика в дом?"
"Я приведу!" - говорит сын. crazy:

Благодарности:


Оффлайн СЕРЖ

  • Окунь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 17
  • - Вас поблагодарили: 25
  • Сообщений: 83
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 02 Февраля 2014, 20:54:43 »
-Милая, привет, чем занимаешься?
-Лежу в постельке, засыпаю.
-А ты?
-А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть.
*********
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
-Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
-За что?
-Какая еще Света?! Я Галя!!!
-Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!!!

Оффлайн Pika

  • Окунь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 107
  • - Вас поблагодарили: 37
  • Сообщений: 67
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 02 Февраля 2014, 21:59:03 »
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
 :D :D :D

Благодарности:


Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 11 Февраля 2014, 21:15:16 »
— Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали всё-таки... ?

Благодарности:


Оффлайн chermet

  • Сом
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 823
  • - Вас поблагодарили: 2046
  • Сообщений: 1310
  • Пол: Мужской
  • Ловите кайф отпуская рыбу
  • Награды Юный натуралист
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 11 Февраля 2014, 21:18:16 »
— Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали всё-таки... ?
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ???

Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 11 Февраля 2014, 21:40:08 »
Побалакай менi, забаню  crazy: :D

Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 11 Февраля 2014, 23:30:51 »
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, поплавок купил, светится!

Благодарности:


Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 01 Марта 2014, 04:17:32 »
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.

Благодарности: