Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 5099 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Гоша

  • Щука
  • ****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 195
  • - Вас поблагодарили: 441
  • Сообщений: 520
  • Пол: Мужской
  • Україна понад усе!
  • Награды Знахарь
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 01 Марта 2014, 09:41:05 »
Побалакай менi, забаню
Давай,розкажи нам- шо було в бане.

Оффлайн Pika

  • Окунь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 107
  • - Вас поблагодарили: 37
  • Сообщений: 67
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 19 Марта 2014, 11:11:12 »
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
 водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
 кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
 наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без lдобычи и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
 пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
 бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Благодарности:


Оффлайн Серега Е

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 249
  • - Вас поблагодарили: 271
  • Сообщений: 252
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 19 Марта 2014, 11:12:25 »
внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел ВКонтакте или в одноклассниках?
дед:
— Просто сидел, за контакт с одноклассницей!

 crazy:

Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 28 Марта 2014, 00:02:16 »
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.  :(
 Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах - "Цок-цок".
 Глава семейства ехидно замечает старику:
 – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она бы не цокотела...
- Дед ответил достойно: – А если бы ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..

***

Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота.
Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич,
потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался,
пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого.
И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать,
камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

Благодарности:


Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 14 Мая 2014, 21:24:16 »
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет подсекай! Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. .

Благодарности:


Оффлайн Кузя

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 214
  • - Вас поблагодарили: 116
  • Сообщений: 137
  • Пол: Мужской
  • Пока я жив я буду рыбаком
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 27 Июня 2014, 15:29:04 »
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Благодарности:


Оффлайн Pika

  • Окунь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 107
  • - Вас поблагодарили: 37
  • Сообщений: 67
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 29 Июня 2014, 22:42:01 »
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я
самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая
маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная,
мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается
Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается
Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -
Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит
руками: - Е... твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

Благодарности:


Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 14 Ноября 2014, 13:36:22 »
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
 знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
 начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
 никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
 всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
 разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

Благодарности:


Оффлайн чипатапа

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 186
  • - Вас поблагодарили: 71
  • Сообщений: 128
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 06 Февраля 2015, 17:41:53 »
передрал с сумского форума
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Благодарности:


Оффлайн чипатапа

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 186
  • - Вас поблагодарили: 71
  • Сообщений: 128
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 08 Февраля 2015, 15:50:35 »
адрес тот же
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на куй!!
Мужик, удивленно: - Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Оффлайн Hohotun

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 203
  • - Вас поблагодарили: 677
  • Сообщений: 384
  • Награды Крутий перець
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 04 Июня 2015, 15:42:44 »
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

Благодарности:


Оффлайн Серега Е

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 249
  • - Вас поблагодарили: 271
  • Сообщений: 252
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 04 Июня 2015, 16:22:26 »
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений) crazy:

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Благодарности:


Оффлайн Romaha

  • Щука
  • ****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 899
  • - Вас поблагодарили: 531
  • Сообщений: 690
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 05 Августа 2015, 12:03:40 »
Вот, работой навеяло...

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Благодарности:


Оффлайн chermet

  • Сом
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 823
  • - Вас поблагодарили: 2046
  • Сообщений: 1310
  • Пол: Мужской
  • Ловите кайф отпуская рыбу
  • Награды Юный натуралист
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 05 Августа 2015, 16:08:44 »
Эх,завод............и у нас где то так))

Оффлайн chermet

  • Сом
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 823
  • - Вас поблагодарили: 2046
  • Сообщений: 1310
  • Пол: Мужской
  • Ловите кайф отпуская рыбу
  • Награды Юный натуралист
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 05 Августа 2015, 16:33:51 »
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Благодарности: