Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 5100 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Smolik

  • Сом
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 460
  • - Вас поблагодарили: 756
  • Сообщений: 1081
  • Пол: Мужской
  • Бейткаст, так его....
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 05 Августа 2015, 17:09:18 »
:||||: :D :D :D

Оффлайн Серега Е

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 249
  • - Вас поблагодарили: 271
  • Сообщений: 252
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : 09 Августа 2015, 09:38:25 »
6 жизненныx yроков

Уpoк 1
Myж захoдит в душ, в то время кaк eго жена тoлькo зaкoнчила мыться. Pаздается двepной звонок. Жeнa нacкорo заворачивaeтся в полотeнцe и бeжит oткрывать. Hа порогe - cосед Бoб. Toлькo увидев eё, Боб говорит: "Я дaм Bам 800 доллаpoв, ecли Вы снимeте полотенцe". Пoдумав паpy ceкунд, женщинa делает это и cтoит перед Бoбoм гoлaя. Боб даeт ей 800 долларoв и yходит. Женa нaдeвaет полoтенце обрaтнo и возвращaeтcя в вaнную. "Ктo это был?" - спрашивaeт муж. , "Боб" - отвeчaeт жeна. "Прeкрасно, - гoвoрит муж, - он ничeгo нe гoворил пpо 800 долларoв, кoторые мнe дoлжeн?"
Mорaль истории: делитecь с акционepaми инфoрмациeй о выданных крeдитaх, иначе Bы мoжeтe оказaться в неприятной cитyации.

Урок 2
Cвящeнник пpeдлагаeт монахине пoдвeзти ее. Сeв в мaшинy, oна закидывaет ногу за нoгy, так, что бедpo oбнaжаетcя. Священнику с тpyдом удаeтcя избeжaть аваpии. Выровняв машинy, oн украдкoй клaдeт pуку eй на ногу. Мoнaхиня говоpит: "Oтeц, Bы помните Пcалом 129?" Священник yбиpает рyкy. Ho, поменяв пeредачу, oн oпять кладет рyкy eй нa ногу. Mонахиня повтopяет: "Отец, Bы пoмнитe Пcалом 129?". Cвященник извиняется: "Прocтите, сеcтpa, нo плоть слaба". Добравшиcь дo монастыpя, мoнaxиня тяжело вздыxает и выходит. Пpиeхав в цеpкoвь, cвящeнник нахoдит Псалом 129. В нeм гoворится: "Иди дaльшe и ищи, вышe ты нaйдешь счaстье".
Моpaль истории: ecли Bы плoхо знaете свою paботу, многиe вoзмoжнoсти для рaзвития пройдут прямo y Вас пepeд нoсом.

Уpок 3
Торгoвый пpедставитeль, ceкpетаpша и менеджеp идyт обедать и нaxoдят aнтичную лампy. Они потирают ee, и из нее появляeтcя Джин. Oн гoворит: "Я иcполню по одномy жeланию каждогo из вac". "Я пeрвая, я пeрвая!", - говоpит cекретapшa. "Я xочу cейчас быть на Бaгaмах, на кaтepe, и не думaть ни о чем". Пшш! Она иcчeзает. "Тeпepь я, тeперь я", - гoворит торгoвый пpедставитeль. "Я xoчy быть на Гавaйях, отдыхать нa пляжe, с масcaжeм, бeсконeчным запасом пинa кoлады и любовью всeй мoeй жизни". Пшш! Oн исчезaет. "Тепеpь твoя очерeдь", - гoвopит Джин менеджeру. "Я хочy, чтoбы те двое вepнyлиcь в офис пoсле обедa".
Mораль иcтopии: вcегда дaвайте Вашeмy боссy выcкaзaться пеpвым.

Урок 4
Орeл cидел на деpeвe, oтдыхал и ничeго не делал. Maленький кролик yвидeл opла и спpосил: "А можнo мнe тоже сидeть, кaк Bы, и ничeго не дeлать?" "Конечнo, пoчему нет", - oтвeтил тoт. Kролик cел под дерeвoм и стал отдыxaть. Bдpуг появилaсь лиса, сxвaтила кроликa и cъeлa его.
Mораль истopии: чтобы сидеть и ничeгo нe дeлать, Вы дoлжны сидеть очень, oчeнь высоко.

Уpoк 5
Индeйкa говоpила с быком. "Я мечтaю зaбраться нa вepшинy дерeва, - вздыхала oнa, - но у меня тaк мaлo cил". "Почемy бы тебе не поклeвaть мой помет? - oтвeчaл бык, - в нeм много питaтельных вещеcтв". Индeйка склевaлa кyчкy пометa, и это действительнo дaло ей доcтaтoчнo сил, чтобы зaбраться на нижнюю вeткy деревa. Ha cледующий дeнь, съев еще, oнa достигла втopoй вeтки. Накoнец, на четвеpтый дeнь, индейка гоpдo cидeла на вeршине дерeвa. Там еe зaмeтил фeрмеp и сбил выстрелoм из pужья.
Моpaль иcтoрии: манипyляции с дерьмом мoгyт помочь вам зaбpaтьcя на веpшину,но не удepжат вас тaм.

Уpoк 6
Mаленькaя птичка летела нa юг, чтoбы перезимoвaть. Былo тaк холoдно, что она зaмeрзла и упaлa нa зeмлю в большом пoле. Пока онa тaм лежала, кopoвa прошлa мимо и покакалa нa нее. Лежa в кopoвьей лепeшке, птичка вдруг пoнялa, как ей теплo. Kopовье дeрьмо вернyлo ее к жизни! Птичке вдpyг cтaло так xорошо, чтo oна запелa, чтoбы выpaзить свою pадость. Прoбeгавшая мимо кoшкa ycлышала пeние и решила paзобратьcя, в чeм тyт дeло. Слeдуя к источнику звyкa, кошка нашлa птичкy, paскопaла ее и съeлa.
Морaль иcтopии: 1) не каждый, ктo нагадил на Вac, Ваш врaг. 2) нe кaждый, ктo достaет Вас из дepьма, Ваш дpyг. 3) кoгдa Вам xорошо и тeплo, лучше деpжaть poт закрытым.

Благодарности:


Оффлайн Серега Е

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 249
  • - Вас поблагодарили: 271
  • Сообщений: 252
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : 12 Августа 2015, 22:02:17 »

Благодарности:


Оффлайн Серега Е

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 249
  • - Вас поблагодарили: 271
  • Сообщений: 252
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : 17 Августа 2015, 15:38:01 »

Благодарности:


Оффлайн Jackall

  • Налим
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 890
  • - Вас поблагодарили: 1579
  • Сообщений: 1446
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : 03 Сентября 2015, 15:05:50 »

Благодарности:


Оффлайн chermet

  • Сом
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 823
  • - Вас поблагодарили: 2046
  • Сообщений: 1310
  • Пол: Мужской
  • Ловите кайф отпуская рыбу
  • Награды Юный натуралист
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : 12 Сентября 2015, 22:01:59 »
 Поймал мужик золотую рыбку.
 Загадал ей желание, чтобы он кончал одновременно со своей женой.
 Пока рыбачил три раза кончил.

Благодарности:


Оффлайн РеваАвтор темы

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 386
  • - Вас поблагодарили: 182
  • Сообщений: 214
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : 02 Января 2016, 19:24:05 »


Процесс покупки семечек!

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк! Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!



От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...

Оффлайн chermet

  • Сом
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 823
  • - Вас поблагодарили: 2046
  • Сообщений: 1310
  • Пол: Мужской
  • Ловите кайф отпуская рыбу
  • Награды Юный натуралист
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : 08 Января 2016, 09:11:54 »
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

Благодарности:


Оффлайн РеваАвтор темы

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 386
  • - Вас поблагодарили: 182
  • Сообщений: 214
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : 07 Февраля 2016, 14:41:29 »
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу... :D

Благодарности:


Оффлайн РеваАвтор темы

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 386
  • - Вас поблагодарили: 182
  • Сообщений: 214
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : 16 Февраля 2016, 11:31:10 »
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Оффлайн РеваАвтор темы

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 386
  • - Вас поблагодарили: 182
  • Сообщений: 214
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : 16 Февраля 2016, 11:33:59 »
- Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
:D

Благодарности:


Оффлайн РеваАвтор темы

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 386
  • - Вас поблагодарили: 182
  • Сообщений: 214
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : 16 Февраля 2016, 11:34:26 »
То, что в НАЧАЛЕ 90-х грубо называлось "РАЗВОДОМ ЛОХОВ", теперь носит красивое название "АКЦИЯ" ))

Благодарности:


Оффлайн Серега Е

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 249
  • - Вас поблагодарили: 271
  • Сообщений: 252
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : 25 Февраля 2016, 16:13:35 »
Реальная история, бытовуха...

В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться?
Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось.
Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя.
Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь.
Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал.
Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все.
И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты.
Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Благодарности:


Оффлайн П0Jltavskyi_Rubolov

  • Ёрш
  • *
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 265
  • - Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 5
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : 05 Марта 2016, 18:18:08 »
Девочка с пирсингом, плавая в реке, поймала 3-килограмового судака на пупок :D :D :D

Благодарности:


Оффлайн Andry_K

  • Судак
  • ***
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 927
  • - Вас поблагодарили: 1270
  • Сообщений: 298
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : 30 Июня 2016, 05:38:29 »
Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно...

Благодарности: